Google+

Περισσότερη ‘αλήθεια’ στις σχέσεις

Ικανότητα επικοινωνία και ‘τεχνικές’ για περισσότερη αλήθεια στις σχέσεις

Του Ναούμ Λιώτα 

Το παρακάτω άρθρο αποτελεί μια μετάφραση των οδηγιών που προτείνει η Dr. Susan Campbell (συγγραφέας δύο εξαιρετικών βιβλίων – του Getting Real και του Saying what’s Real – 7 keys to Authentic Communication and Relationship Success) σχετικά με τις σχέσεις και την αποτελεσματική επικοινωνία σε αυτές. Πράγματι, αυτές αποτελούν πολύ καλές συμβουλές, για αυτό σας παραθέτω κάποιες από αυτές εδώ…

1. Βιώνοντας την πραγματικότητα όπως είναι αυτή τη στιγμή.

Αντιληφθείτε και διαχωρίστε αυτό που πράγματι βιώνετε (βλέπετε, ακούτε, νιώθετε, αισθάνεστε, προσέχετε, θυμάστε) σε αντίθεση με ότι φαντάζεστε (ερμηνεύετε, πιστεύετε, υποθέτετε) ότι είναι αληθινό. Το να πείτε μια φράση του τύπου «Βλέπω ότι κοιτάς το πάτωμα» είναι πράγματι μέρος της εμπειρίας σας. Το «βλέπω ότι αισθάνεσαι άβολα» είναι μια ερμηνεία. Αν πιαστείτε στην παγίδα του να πιστεύετε τις ερμηνείες σας για κάποιον άλλον, θα συμπεριφέρεστε σαν να είναι αληθινές οι ερμηνείες σας και η συμπεριφορά σας θα ανταποκρίνετε στις ερμηνείες σας και όχι στη συμπεριφορά του άλλου ατόμου.

2. Όντας διαφανής.

Το να είναι κανείς διαφανής, σημαίνει να έχει το θάρρος να δείξει το αληθινό του πρόσωπο με ότι αυτό συνεπάγεται. Αντίθετα με ότι πιστεύουν πολλοί άνθρωποι, οι περισσότεροι άνθρωποι γίνονται πιο ελκυστικοί όταν αποκαλύψουν τις ανάγκες και τις ανασφάλειές τους. Αυτό δε σημαίνει ότι είναι απαραίτητο κανείς να παρουσιάσει την ιστορία των πληγών του και των ατυχιών του με όλες τις λεπτομέρειες. Έχει να κάνει περισσότερο με το να είναι κανείς ανοιχτός σε σχέση με τα συναισθήματά του, τις εντυπώσεις του, τις επιθυμίες του καθώς και το τι πραγματικά λέει από μέσα του την ώρα που βρίσκεται με κάποιον άλλο απέναντί του.

3. Προσέχοντας τα κίνητρα σας και την πρόθεσή σας.

Επικοινωνείτε για να σχετιστείτε ή για να ελέγξετε; Όταν η πρόθεσή σας είναι να σχετιστείτε, τότε το πιθανότερο είναι ότι σας ενδιαφέρει να αποκαλύψετε τα αληθινά σας συναισθήματα και να συνδεθείτε σε επίπεδο «καρδιάς» με τον απέναντί σας. Όταν η πρόθεσή σας είναι να ελέγξετε τον άλλο, τότε ενδιαφέρεστε να πετύχετε ένα συγκεκριμένο αποτέλεσμα – να αποφύγετε τη σύγκρουση, να σας αγαπήσουν, να σας δούνε ως φροντιστικό/-η, έξυπνη/-ο κλπ.

4. Δίνοντας και παίρνοντας ανατροφοδότηση.

Το να δίνεις ανατροφοδότηση είναι η πράξη του να επιτρέπεις στο άλλο άτομο να ξέρει πως σε επηρρέασαν οι πράξεις του. Το να είσαι ανοιχτός να λαμβάνεις ανατροφοδότηση σημαίνει ότι είσαι περίεργος και θετικός στο να ακούσεις πως οι πράξεις σου επηρρέασαν τους άλλους. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν παίρνουν αρκετή έγκυρη ανατροφοδότηση και η αλήθεια είναι ότι την χρειαζόμαστε γιατί μας «θρέφει».

5. Εκφράζοντας το τι θέλετε και το τι δε θέλετε.

Πολλοί από εμάς φοβόμαστε να ζητήσουμε αυτό που χρειαζόμαστε μέσα σε μια σχέση επειδή είτε φοβόμαστε ότι δεν θα το πάρουμε, είτε ότι ο άλλος θα μας το δώσει από υποχρέωση. Το να ζητάτε αυτό που θέλετε ή χρειάζεστε αποτελεί μια πράξη εμπιστοσύνης. Κάνετε ένα βήμα στο άγνωστο – είναι πράγματι άγνωστο αφού δεν γνωρίζετε πως θα ανταποκριθεί το άλλο άτομο.

6. Παίρνοντας πίσω τις προβολές μου.

Αν κάποια πλευρά της προσωπικότητάς μου είναι ασυνείδητη ή καταπιεσμένη, μπορεί να βλέπω ότι έχω ένα μοτίβο του να με τραβάνε άντρες ή γυναίκες που έχουν αυτή τη πλευρά και την ποιότητα σε υπερβολικό βαθμό. Σας έχει συμβεί να σας ελκύει ένα συγκεκριμένο χαρακτηριστικό σε κάποιον για να ανακαλύψετε λίγους μήνες μετά ότι είναι το ίδιο ακριβώς χαρακτηριστικό που σας εκνευρίζει; Αυτή είναι μια ευκαιρία να πάρετε πίσω ή να ανακαλύψετε τα δικά σας κρυμμένα χαρακτηριστικά.

7. Αναθεωρώντας κάτι που είπα προηγουμένως.

Αυτό σημαίνει να μπορείτε να δώσετε άδεια στον εαυτό σας για να επανέλθει σε μια συγκεκριμένη διαντίδραση ή χρονική στιγμή αν δείτε ότι τα συναισθήματά σας άλλαξαν ή πιστεύετε ότι έχετε κάποια βαθύτερα συναισθήματα και δεύτερες σκέψεις. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να πείτε: «Αφού είπα το τάδε και το δείνα, ανακάλυψα αργότερα ότι υπήρχαν περισσότερα εκεί για εμένα. Αυτό που νιώθω τώρα είναι _________».

8. Μένοντας πιστοί στις διαφορές μας και αποδεχόμενοι τις πολλαπλές οπτικές.

Πολλοί άνθρωποι φοβούνται την εγγύτητα επειδή υπάρχει ο φόβος μήπως χάσουν τον εαυτό τους μέσα σε μια σχέση. Αν ξέρετε πως να κρατάτε τις διαφορές σας και τη διαφορετικότητά σας, δε χρειάζεται να φοβάστε μήπως χάσετε τον εαυτό σας. Αυτή η δεξιότητα έχει να κάνει με τη δυνατότητά σας να ακούτε, να κατανοείται και να συναισθάνεστε απόψεις που διαφέρουν από τις δικές σας χωρίς να χάνετε επαφή με τη δική σας οπτική.

9. Μοιραζόμενοι ανάμικτα συναισθήματα.

Μερικές φορές θέλουμε να πούμε σε κάποιον την αλήθεια αλλά φοβόμαστε για τα συναισθήματα που θα προκαλέσουμε. Μια επιθυμία να ξεκαθαρίσουμε τη μεταξύ μας σχέση, μπορεί να συνοδεύεται από έναν φόβο μήπως παρεξηγηθούμε. Αν έχετε ανάμικτα συναισθήματα, το να μπορέσετε να εκφράσετε τα ανάμικτα αυτά συναισθήματα μπορεί να προσθέσει βάθος στην επικοινωνία σας.

10. Αποδεχόμενοι τη σιωπή.

Η αυθεντική επικοινωνία εξαρτάται τόσο από τη σιωπή όσο και από τις λέξεις – οι σιωπές μεταξύ των λέξεων και η σιωπή αμέσως μετά την ομιλία σας καθώς περιμένετε την ανταπόκριση του άλλου. Το να αποδέχεστε τη σιωπή ενισχύει την κατανόηση ότι υπάρχουν πολλά πράγματα τα οποία δεν μπορούν να γίνουν γνωστά με μιάς ή ίσως να μη γίνουν ποτέ. Κάποια από αυτά θα αρχίσουν να αναδύονται ωστόσο, καθώς γνωρίζουμε περισσότερο το άλλο άτομο.

 

Το άρθρο στα αγγλικά μπορείτε να το βρείτε στο site της Susan Campbell.

Πείτε μας τη γνώμη σας