Google+

Ξέρουμε πώς να τσακωνόμαστε;

Προσπαθούμε να αποφύγουμε τις αρνητικές αλληλεπιδράσεις και τις αντιπαραθέσεις, επειδή πιστεύουμε ότι κάτι στη σχέση δεν πάει καλά ή ότι η σχέση δεν προχωράει.

Όταν πετάμε την ευθύνη για την συμπεριφορά μας και τα συναισθήματά μας σε κάποιον άλλο, αφήνουμε τον εαυτό μας στο έλεος του άλλου.

Πώς μπορεί να είμαι ελεύθερη/ος  αν ο σύντροφός μου ή οποιοδήποτε άλλος είναι υπεύθυνος για της μιζέρια μου;

Είμαστε κολλημένοι σε ασυνείδητους μηχανισμούς , μοντέλα συμπεριφοράς και προσδοκίες που δεν έχουν επιλυθεί στην παιδική ηλικία και έτσι σαμποτάρουμε τον εαυτό μας.

Βασικά στοιχεία που οι σχέσεις  μας με τους άλλους δεν είναι επιτυχημένες και έχουμε συγκρούσεις:

  •  Υψηλές προσδοκίες
  •  Προσωπικές εσωτερικές συγκρούσεις
  •  Εξαρτήσεις
  •  Κακή επικοινωνία
  •  Αμυντικές στάσεις
  •  Παθητικότητα
  •  Αυτό-σαμποτάζ

Ακούει κανείς; Επισκευάστε τις κομμένες γραμμές επικοινωνίας.

Η υγιής επικοινωνία δεν έχει καμία σχέση με τις αντιπαραθέσεις ή με τον καταιγισμό κατηγοριών και τις επισημάνσεις των λαθών των άλλων, ούτε με  την συνήθεια μας να ανασύρουμε από το παρελθόν παλιές πικρίες και να τις «φτύνουμε» στο πρόσωπο του άλλου.

Αμυντική συμπεριφορά

Αν ένα άτομο όταν επικρίνεται ή όταν το προκαλούν  αντιδρά με άμυνα ( είτε με θυμό, κλάμα, συνεχείς και μακρόσυρτες συγνώμες, βίαιες και σφοδρές αρνήσεις, ρίξιμο ευθυνών στους άλλους, απολογίες, σιωπές, ή παραποίηση των γεγονότων), αυτό το άτομο υποφέρει από πολύ χαμηλή αυτοεκτίμηση και από υποσυνείδητες τάσεις να δέχεται διαταγές ή κριτική σαν μία ένδειξη της ανεπάρκειας και της ανικανότητάς του.

Το φάντασμα της ψυχής-Ελευθερωθείτε από την εσωτερική σας παθητικότητα.

Η παθητικότητα προσδιορίζει και καθορίζει την τάση μας να ξαναπαίζουμε και να αναβιώνουμε άλυτα (μπλοκαρισμένα) συναισθήματα από την παιδική μας ηλικία.

 

Η διαρκής και πλήρης αρμονία στις σχέσεις είναι μύθος .  Πάντα θα υπάρχουν στιγμές ακόμα και στις πιο ανοιχτές και κοντινές σχέσεις που ένας καυγάς μπορεί να είναι αναγκαίος.

Ο καυγάς μπορεί να είναι μία υγιής και αξιοπρεπής μέθοδος επικοινωνίας.

Μειώνει τις εντάσεις και καθαρίζει την ατμόσφαιρα από τα μπλοκαρισμένα συναισθήματα, αν η σύγκρουση δεν γίνεται με σκοπό να αδικήσουμε ή να πληγώσουμε τον άλλο.

Ένας καυγάς μπορεί να φέρει μια ουσιαστική κατανόηση στις διαφορές μας με τους άλλους και να σημαδέψει  μια νέα φάση στην ανάπτυξη της σχέσης. Αλλά μπορεί να είναι και ολέθριος, όταν γίνεται ευκαιρία για έκφραση της αμοιβαίας επιθετικότητας ή της προσωπικής εχθρότητας που καταλήγει στην καταστροφή.

Η διαφορά ανάμεσα στα θετικά και αρνητικά αποτελέσματα βρίσκεται στη γνώση της τέχνης του να μαλώνουμε  με δίκαιο και εποικοδομητικό τρόπο.

 

1. Μιλάτε πάντα σε πρώτο πρόσωπο κι αναλάβετε την ευθύνη των συναισθημάτων σας – π.χ. «Θυμώνω όταν αγνοούνται οι ανάγκες μου» ή «Πληγώνομαι όταν δεν γίνομαι αποδεκτός –η» ή «Φοβάμαι όταν δεν γίνομαι κατανοητός –ή». Κάθε άνθρωπος έχει μια διαφορετική αντίληψη της πραγματικότητας και ερμηνεύει με το δικό του τρόπο τα γεγονότα. Είναι καλό να λέμε στον άλλο τη δική μας εκδοχή και να ζητάμε να ακούσουμε την δική του.

  1. Συντηρήστε το θυμό σας σε τρέχοντα θέματα, στην παρούσα στιγμή και όχι στο παρελθόν. Η μνησικακία μας σκλαβώνει στο παρελθόν και δεν μπορούμε να λύσουμε τα προβλήματα που αντιμετωπίζουμε στο παρόν.

3. Μάθετε πρώτα από όλα για ποιο πράγμα μαλώνετε. Μαλώστε για εκείνο που πραγματικά είστε εξοργισμένοι και για το οποίο πρέπει να μαλώσετε.. Διαφορετικά ξοδεύετε τον χρόνο και την ζωτικότητά σας που τα χρειάζεστε για άλλα πολύτιμα προβλήματα της ζωής σας.

4.Να είστε όσο γίνεται περισσότερο αμερόληπτοι. Να είστε διαφανής στην επικοινωνία, ευκρινής στα μηνύματα.

5. Ποτέ μην προσπαθείτε να κερδίσετε. Αν ένας από τους δύο κερδίσει είναι φανερό ότι ο άλλος πρέπει να χάσει. Και αν ο ένας χάσει, χάνετε και δύο, με την έννοια της διαιώνισης της σύγκρουσης. Το γνωστό σύνδρομο της «τραμπάλας»- μια ο ένας επάνω μια ο άλλος.

 

Ξεχνάμε ότι υπάρχουν περισσότερες από μία απαντήσεις σε ένα πρόβλημα. Η ουσία ενός καυγά είναι να βρεθεί μια κοινή λύση, χωρίς χαμένους και κερδισμένους.

 

Στο μονοπάτι της αυτοπραγμάτωσης και της εξέλιξης μίας σχέσης  ο καυγάς είναι επιτρεπτός και εκπαιδευτικός, και αποτελεί μια αναζωογονητική μέθοδο επικοινωνίας.

Γεωργία Κυριακίδου, Ψυχολόγος, Κέντρο Αυτογνωσίας και Ψυχοθεραπείας Ωμέγα- μείον, omegameion.blogspot.com

Πείτε μας τη γνώμη σας